Jag ser på hur alla andra lever sitt liv. Jag vill också leva livet inte bara överleva det.

Jag kommer ingenstans. Jag tar ett steg fram men två steg tillbaka.

Lördag va en dålig dag och söndag är en dålig dag. Jag hatar mig själv idag. Försöker straffa mig själv. Fyller mig själv med bullar och kakor. Skrattar åt mig själv. Hahaha du kan va tjock för evigt.

Hade jag suttit på en dator nu så hade jag i ren frustration bankat på alla tangenter i ren frustration. Inte riktigt samma effekt med mobilen.

Förstår inte hur jag inte kan somna när kroppen och huvudet är helt slut? Och till råga på måttet så har magen börjat kurra också?

Jag blir så stressad av att inte kunna sova så jag känner hur ångesten smyger sig på. Antingen vaknar jag Imorrn med världens träningssug. Eller så vaknar jag med ångest Imorrn med och hatar livet. Kan ni påminna mig då hur bra jag mår av att träna?! Tack på förhand.

Nu ska jag krama om prinsen lite som ligger och snarkar tätt intill mig <3

Har precis lagt mig i sängen. Blev väl inte så tidigt som jag egentligen hade tänkt men är man nattuggla så är man! Är ju van att somna runt två annars, om jag har tur...

Hoppas iallafall jag kan somna runt tolv iallafall. Trött efter dagens pass och så har jag bara suttit i soffan med massa ljus tända i hela lägenheten så jag känner mig rätt "nervarvad".

Men som sagt.. Dags att checka ut! Längtar redan till morgondagen! Blir att träna axlar och armar Imorrn tror jag!! :) tänkte ha vilodag på lördag, mest för att jag hört att man typ måste ha det? Vad säger ni? Är det så? Måste man ha en vilodag i veckan?

Jag tittar på mig själv i spegeln. Jag känner inte igen mig själv längre. Är det såhär jag ser ut? Och vad mycket rynkor jag fått runt ögonen. Stressrynkor. Ögonen ser ut som två blåklockor. Med två vissna pupiller. Det finns inget liv i ögonen längre. Man skulle kunna tro att jag redan var död.

Du har tagit allt ifrån mig. Mitt liv, min hälsa, min kärlek och nu min dröm. På grund av dig kan jag inte längre gå i skolan och utbilda mig. På grund av dig väntar nu en två månaders lång sjukskrivning. På grund av dig känner jag inte igen mig själv. På grund av dig hatar jag mig själv. På grund av dig är jag rädd för att leva. På grund av dig är jag rädd för att vakna. På grund av dig har jag offrat min kropp.

Tack till alla er som hänger kvar här, oavsett av vilken anledning så betyder det mycket för mig. Kanske inbillar jag mig att jag faktiskt har något att säga till världen.

Nåja. Jag ska försöka ta tag i bloggen snart igen. Just nu är jag väldigt dålig och har ett stort enda kaos runt omkring mig. På fredag ska jag till läkaren och en sjukskrivning är nog till att rekommendera. Även fast jag inte vill.

Jag vill så mycket mer än det här. Men jag klarar inte av det. Jag känner mig som en vissen blomma. En vissen blomma som någon har trampat på 1000 gånger om.

Men jag är snart tillbaka mina vänner, så lätt ger jag inte upp. Kram

Eller något i den stilen skulle man kunna tro. Lustigt hur det kan vända från 0 energi till energi till tusen! Antar dock att det är kroppen som blir trött på att bara ligga och ruttna. Idag har jag fixat och donat hela dagen. Köksväggen är äntligen färdigmålad så idag har jag spikar upp habddukshållare och en tavla där. När ändå hammaren och spikarna var framplockade tänkte jag få tummen ur och spika upp lite andra saker. Mycket nöjd med resultatet.

Efter det ställde jag mig och förberedde en sats med småkakor som jag tänkte kunde va kul att fylla min fina julkakburk med!! Men degen skulle ju stå en timme i kylen så då slängde jag ihop en toscakaka under tiden. Som jag sedan bjöd Hannah på som kom hit en sväng innan stallet. Fin middag blev det dagen till ära också, makaroner och bacon Hahaha... Tur att Hannah va hungrig annars hade jag nog inte ätit.

Efter denna dag kan ni ju bara tänka er vilket berg av disk jag tagit hand om. Nu ligger jag iallafall i sängen med en snarkande liten kille bredvid mig.

Imorrn blir en bra dag, det känner jag på mig!

Var tvungen att tänka efter vad det var för dag idag. Dagarna tycks smälta in i varandra. Idag känner jag för att gå runt och mysa hela dagen.. Fixa och dona lite, laga lite mat men mest mysa!

Gick en långpromenad med lennox förut och sedan åt jag en stor portion gröt till frukost! Nu ska vi fortsätta mysa framför tvn ett tag :)

Klockan är strax över ett och jag kom just på att det enda jag ätit idag är en risifrutti och lite nötter. Måste verkligen skärpa till mig! Detta är inte bra.. Har hållt på och tvättat, målat och fixat hela dagen så tycker det är konstigt att kroppen inte ens sagt till. Stackars min kropp. Det enda som händer nu är ju att mina muskler bryts ner.. Så att svälta sig själv är inte bra på något sätt.

Nu ska jag i protest mot min egen kropp dricka en sånn där naturdiet shake. Enkelt att få ner och smakar ljuvligt. Inorrn ska jag äta en brakfrukost!

Det har varit minst sagt en omtumlande vecka. Jag vet inte i vilken ände jag ska börja så jag har valt att vara tyst istället.

Stockholmsresan blev väl inte riktigt som tänkt men på det stora hela helt okej. Väl hemma föll jag till den mörkaste botten och efter mycket övertalning fann jag mig själv återigen sitta på ett av samtalsrummen inne på psykakuten. Ett mindre trevligt möte som jag tänkte skriva mer om en annan gång.

Har väl iallafall haft en hyfsad helg om jag själv får säga. Alltid lika svårt att skriva eller säga det då det är så svårt att veta att kanske redan Imorrn får man äta upp vad man sagt. Men jag har iallafall pluggat, umgåtts med min familj både igår och idag. Gosat med fasters tjeja och kl 18.45 satt vi hela familjen (mamma, pappa, jag, min syster, min bror och hans tjej och min brorsdotter) bänkad framför tvn med den traditionella adventskakan. Ljuset är tändt och hundarna ligger tätt intill oss. Julkalendern börjar. Det enda jag kunde känna i det ögonblicket - ren lycka.

Jag vet varken ut eller in längre känns det som. Därför jag inte heller har uppdaterat. Försöker samla mina tankar men det pågår ett krig i mitt huvud. Ingenting går som det ska just nu.

Jag mår inte bra. Men jag försöker så gott jag kan. Oftast vill jag bara stanna denna karusell och hoppa av. Ja livet är karusellen i denna 'metafor'... Om någon missa det...

Jag inser hur bitter jag låter men vem kan klandra mig? Varför ska jag tvingas leva ett liv som jag hatar? Varför varför varför. Varför kan ingen hjälpa mig? Varför blir jag inte frisk?

Nu ligger jag här ensam i sängen. Imorrn drar jag och tjejerna till Stockholm. Jag har egentligen ingen lust (inte lust med något. Konstigt när man inte ens lust att leva liksom...) Men det är bara att ta sig i kragen! Vi ska se swedish house mafia sen ska vi slå klackarna i taket på någon av alla Stureplan klubbar. Det viktigaste endå är att jag är med mina tjejer. Mina underbara vänner. Spelar ingen roll vart vi är eller vad vi egentligen gör. De lyckas alltid tända den där glöden inom mig och ibland skymtas en glimt i ögat. Men det bästa är att på något konstigt sätt får de mig alltid att dra på smilbanden väldigt mycket i deras sällskap. Undra varför =)

Puss och Godnatt <3

Eller ja idag blir det ju om man ska vara kinkig. Nu ligger vi i min nybäddade säng, jag och lennox. Lennox ligger bredvid och "morrar" och sparkar med benen som han alltid gör när han vill bli kliad på magen! Så jag ska väl fortsätta med det innan john blund hälsar på!

Har fått så mycket nödvändigt gjort idag! Saker som skjutits undan för jag inte orkat gå upp ur sängen.

Disken är borta. Toan är skurad. Nya sängkläder och plockat i ordning i vardagsrummet.

Jag mår så bra att få göra dessa vardagliga grejer. De betyder så mycket för mig! Jag vet att jag skrivit det förr men ta aldrig någonting förgivet. Har du oturen så kan du en dag drabbas av en sjukdom som får dig att inte klara av de mest självklara grejerna! Tänk på det!

Lennox är hemma också och det känns skönt. Han är kärleken i mitt liv! Jag älskar att se hur glad han blir över att få komma hem! Jag tror nog jag är hans kärlek också :) eller det vet jag!

Nu ska jag göra lite mer nytta! Jag ska sätta mig ner och skriva ner mål. Saker att göra. Samt nackdelar och fördelar med det där beslutet jag skrivit att jag klurar lite på!

Imorgon planerar jag att gå till gymmet! Det bara pirrar i kroppen när jag tänker på det.

Så mycket energi jag fick idag av att mina fina vänner kom förbi. Har orkat lagat mat och strax ska jag ta en dusch. Och som sagt, imorgon ska jag till gymmet!!! Inget ska hindra mig! Jag vill svettas. Jag vill pumpa mina muskler. Jag vill känna att jag lever. Jag vill låta endorfinerna sprudla!